Доктор, ученые обнаружили, что курение уменьшает не только жизнь, но и еще Кое Что . Я никогда не курил, а Кое Что у меня такое маленькое - Если б вы еще и курили, Кое Чего у вас вообще бы не было! ^_^

По последним исследованиям ученых курение, употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни заметно сокращает продолжительность жизни. При это выяснилось, что утреннии пробежки, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может ощутимо продить ваше жалкое существование.

Курение вызывает 01 02 и 03.

- Доктор! Вот, ученые открыли, что курение уменьшает не только жизнь, но еще Кое Что. Но я же никогда не курил, а Кое Что у меня такое маленькое!- Если б вы еще и курили, Кое Чего у вас вообще бы не было!

Происходит сьезд мандавошек. Во время собрания встает одна мандавошка иговорит:- Я хочу, чтобы мне поменяли место работы!- А чем вас не устраевает ваше нынешнее место?Спрашевает начальство.- Понимаете, я сейчас на усах Иваныча, а он курит, а я не перенашу запах курения!- Ладно, хорошо. Мы переводим вас на мадню Петровича.Через неделю опять собрание. Встает эта же мандавошка и говорит:- Я хочу, чтобы мне поменяли место работы!- Но мы же уже поменяли вам место работы!- Понимаете, я засыпаю на мадне Петровича, а просыпаюсь на усах Иваныча, а он курит, а я не переношу запах курения!

Решил д-р Ватсон отучить Ш. Холмса курить.Способ придумал "оригинальный" - вызвать отвращение к курению. Какреализовать - думал не долго. Пока Холмса не было дома, он засунулмундштук трубки себе в зад...Вечером заходит в комнату к Холмсу. Тот, как ни в чем не бывало сидиткурит...Удивленный Ватсон на следующий день проделал ту же процедуру. Вечеромрезультат - никакого. Холмс продолжал курить.Так продолжалось какое-то время.В результате Холмс от курения не отказался, а Ватсон к трубке привык...Александр

Пришел парень из армии. Сидит с друзьями за столом, рассказывает просвое армейское житье-бытье. Друзья спрашивают, а как на счет развлеченийтам всяких, удовольствий? - А никак, я получал анальный секс от удовольствия. - В смысле удовольствие от анального секса?! - Не совсем. Видишь ли, я получаю удовольствие от курения, а поскольку я служил на пороховом складе, курить там категорически нельзя было и вот если старшина ловил меня с сигаретой....

- Мама, мама! Я слышу голоса! - Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!

Я тут, как-то временно решил завязать с сексом, курением и выпивкой.Это были самые худшие 15 мин. моей жизни.

Приехал внук в село после сессии навестить предковНу и вечером после самогончика угостил деда крутыми цигарками с фильтром. Дед значит взял пачку и читает:"Минздрав предупреждает, курение вредит вашему здоровью."Подумал дед, подумал, и говорит:- Ты дывы! а чому ж воны на лопати цього не напысалы! ...

- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку... - Ну и как, помогло? - Теперь он их ест...

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: "Каждомy даю по папиpосе и гашиш, кто пеpвый забьет косяк, сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в отпyск на десять сyток." Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остется на месте.Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,что еще не забил?" Иванов: - А я yже до-о-ма!

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Знаете в чем разница между курением и минетом?В первом случае получает экстаз тот кто сосет, а во втором тот у когососут.

Антипропаганда курения:Курящая женщина кончит раком

Глупый конкурс у Вас получился!!! Первое место отдали тупо за то, что про электронные сигареты. Причем не просто – НЕ СМЕШНО!!! А глупо!!!

У второго места анекдоты так себе. У третьего есть местами очень смешные вещи, но многовато писал: в количестве немного потерялось качество.

Есть вещи кот. понравились:

« Панк курит траву и одновременно д%%чит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!»

Картинки "Курево портит память" и "Курение приводит к ухудшению зрения"- просто ор!!! , а с длинной истории "О вреде курения" - вообще всем отделом плакали.

Конечно, чувство юмора понятие субъективное, но Вы бы тогда на общее обсуждение выносили. Так бы уже честнее что ли было бы – большинством голосов и определяли все места. А так …

Если вы так же неадекватно относитесь к своим клиентам, то стоит задуматься становиться ли им…

http://ozornic.ru/a55-1.html - седьмой сверху анекдот посмотрите

Возможно, уж больно покажусь педантичной, но насколько я читала в условиях конкурса не было «придумать самому».

Ну да ладно, право выбора конечно за Вами. Просто привыкла работать с клиентами (самыми разными) и считаю, что в таких конкурсах нужна максимальная открытость и объективность.

Не совсем поняла как именно нужно голосовать. Возможно первая выскажу свое ИМХО:

№1 история «О вреде курения» участника «a_a»
№2 анекдот «Как панк траву курил» участника «faer»

Всем удачи!

По поводу результатов конкурса - конечно, результаты хотелось бы видеть другие, но дело организаторов, кому какой приз давать.....

Поэтому очень хорошо, что решили прислушаться и к нашему мнению. Присоединяюсь к выбору, лучшего анекдота этого форума.

1 - faer (съезд мандовошек) -

Кстате, у faer, много хороших анекдотов, жаль что он остался без приза!

2 - Nik1978

Врач. Курите?
Мужчина. Да.
Врач. Пьете?
Мужчина. Да.
Врач. Так что Вы еще хотите?
Мужчина. Бабу бы еще.

Сейчас высказываю общее мнение коллектива (4 человека) понимаю, что за себя голосовать не имеем морального права.

Первое место Faer, Второе место a_a

Электронику Вашу брал чисто для бати и деда своего, это они тащаться, пыхтят как паравозы и вообщемдовольны как жирафы.

Картриджи выйграные мною, подгоню деду, хватит я думаю на недели две. А то он меня немного притомил, заказываю ему через три четыре дня.
На Новый год, сделаю ему подарок, еще один, куплю сразу штук 1000, пусть балдеет. и ценит внука.

По оценки конкурса
Первое место надо дать а_а. Молодец!!!! Нагреб в рунете, всего, и хороших смешных анекдотов, да и мусора разного. Но на общем фоне. потянет.
Меня приколола история про мужика который яйца, себе приморозил

SMOORE давай конкурсы, будет время поучаствуем, обязательно!

1) "Было время, когда я курила тайком от родителей, у себя в комнате. Я была тогда маленькая и глупая, и не понимала, почему от курения увеличивается риск умереть от болезни сердца. Но потом очень поняла: когда я сидела на подоконнике и курила, а в коридоре вдруг раздались шаги папы, я чуть не схватила кондрашку..."

2) "Обычно я курил только на улице, подальше от дома и вездесущих, всезакладывающих бабок. Но вот случилось так, что я оказался под домашним арестом, точнее, на больничном с каким-то странным диагнозом, очень напугавшим родаков. Курить хотелось. И вот я под покровом ночи прокрался в туалет, здраво рассудив, что запах подгоревшего чего-то на кухне выветривается куда медленне, чем запах туалета - из туалета. Но курить просто так было ссыкотно, а вентиляция под самым потолоком. Не долго думая, я влез на унитаз и закурил. И, разумеется, уже слезая, по закону подлости поскользнулся. Ногой прямо в очко. Не сломал ни то, ни другое, но в голове вертится только две мысли: анекдот про деда, сиганувшего на бабку со шкафа с низменными намереньями ("Тебе "О, ДАААА!..", шлюха старая, а я ногой в п***ду попал!") плюс "...и вошли ноги Чингистхана по колено в опу... Не приняла земля русская ног басурманских!.."
Нога застряла. И не вытаскивается. Пришлось открывать дверь и звать родаков на помощь. Чтобы хотя бы убили побыстрее, что ли...
Я понимаю, почему моя мама решила, что я накурился немного другого растения, нежели табак. "Есть вещи, которые просто невозможно объяснить..."

3) "Однажды, кажется, дело было в 8 классе, мы решили на 1 апреля подъе***ать училку, бабку лет 60, ведшую у нас ОБЖ. Сели, ноги на столы закинули, быстренько распределили сигареты, выгнали пару ботаников, которые застремались участвовать в подобном, прикурили, сидим, ждем. Заходит наша бабка. Не переменившись в лице, садится на свое место, достает из сумки сигареты, тоже закуривает и как ни в чем ни бывало начинает урок. Мы все офигели, конечно, но больше всех удивилась завуч, заглянувшая на запах дыма..."

4) "Я стоял в парке, ждал свою девушку, курил. Жду, жду... Тут над ухом как МЯААААААААААААААУ!!! Пошутила она так, мля!.. Ну вот так я чуть не прославился - разве могла не ждать слава человека, который умер, подавившись откушенным от неожиданности куском фильтра?.."

5) "Работаю физруком в школе уже двадцать первый год. Имею репутацию зверя и вообще редкостной сволочи... Иду по улице поздно вечером, навстречу - девушка с сигаретой в зубах. В мозгах свербит - что-то лицо знакомое... Присмотрелся - батюшки святы, это ж Оксанка, отличница, год назад выпустилась! С первого класса у меня училась и с первого же строила мне глазки. "Непорядок", - сработали проштампованные педогогическим образованием мозги. Подошел, отобрал сигареты, заодно и рассмотрел поближе. Оголодавшие бесы накинулись на ребра. Предложил проводить, мол, темно. Ну и завертелось... Хорошо повертелось... Шифровался, шифровался, а попался жене... на дамских сигаретах в кармане, которые я забыл выложить. Ляпнул еще с сонных глаз, что отобрал в школе у мелкоты - а на дворе лето. Пришел в себя в больнице с сотрясением мозга и забинтованной головой. Оксанка позвонила, перепугалась, приехала. А я лежу и думаю: если к выписке не передумаю, значит, мозги на место встали. Встали. Развелся. Женился. Через год обзавелся двумя сыновьями-близняшками. Курение, конечно, зло - но в этом мире, похоже, все делается через ж*опу..."

6) "Нервничал перед важным собеседованием. Скурил почти пачку. Кадровик брезгливо принюхался и сообщил, что курящие сотрудники им не нужны..."

7) "Не знаю, как сторонников здорового образа жизни, а меня то, что я курю, однажды оч выручило. Скомуниздили в метро кошелек. До дома от метро пешком плюхать часа полтора, дождь как из ведра, на маршрутку денег нет. Расплатился с водилой пачкой сигарет..."

8) "А я однажды получила зачет автоматом. Стояла в курилке, ждала друга, отлучившегося отлить, в руках - его сигареты. Входит препод, роняет в лужу последнюю сигарету... Я поделилась, конечно ."

9) "Легкие портит, сердце портит... Да пошли эти минздраверасты со своими сердцами и легкими!.. Форму носа курение портит!.. Как? А вы пробовали после секса закурить и случайно стряхнуть пепел на бюст своей телки?.."