Старшеклассник Сиплый Коля
Курит дома, курит в школе,
В магазине и в кино,
Курит много и давно.
Сиплым Колю дразнят в школе,
Потому что голос Коли
Не такой, как у ребят.
Люди так не говорят.
Колин голос изменился -
Он как будто подавился.

У Коли - глупого ребенка
Не в порядке селезенка,
Бронхи, сердце и печенка.
Ну, а легкие у Коли,
Как посыпанные солью,
Как обтянутые тиной,
Будто серой паутиной.

Побраните его, что ли.
Потому что этот Коля
Своему здоровью враг.
Угрожает Коле рак
Или атеросклероз -
Тоже не букет из роз:
Станут хрупкими сосуды
И замучают простуды,
И совсем ослабнет зренье -
Вот к чему ведет куренье.

Чтобы долго жить на свете,
Не тянитесь к сигарете!

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...

Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда
время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?

"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

...Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: -Сколько молей?

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!

- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он создал великую империю. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Как узнать какой день тебя ждёт?
За что утром подержишься - такой день и будет! Хуйовый или пиздатый...

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной
энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
- Сливать воду.

- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом. -Каким? -Ждать пока Леша уйдет.

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводится...

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

Случилось это на одном достаточно крупном производстве пару лет назад. Был на фабрике админ — звали его Вова. У Вовы был маленький ребенок, который требовал внимания по ночам и не давал папе с мамой выспаться. Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухам Ctrl+Alt+Del нажимать пошлёт, то новую систему контроля настроить отправит, то с видеонаблюдением разобраться… Словом, Вова был мастер на все руки.
В один из таких напряжённых марафонов, когда днём не поспишь — работа, ночью — ребёнок, Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут. Сел Вова на белый трон — и уснул сразу. В 16:00 смена закончилась, работяги повыключали шумные станки, погасили свет. Остались в производственном корпусе только тишина и свет нескольких дежурных светильников. В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом. Несколькими минутами ранее бедный Вова проснулся в туалете, в полной темноте. Попытался встать, но упал, так как ноги затекли от пояса и до ступней — отсидел.
Кое-как открыв кабинку, Вова пополз на свет дежурных светильников и звук шагов. Представьте, что почувствовал охранник, когда, прогуливаясь по пустому корпусу, услышал невнятный шорох и увидел, как из темноты ватерклозета на одних руках выползает фигура со спущенными штанами, останавливается, смотрит на него и хриплым голосом тянет: «Помоги-и-и!..»
Вове дали небольшой отпуск, хотя охранник заслужил его едва ли не больше.

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили,

тогда Вам придется потрудиться.

Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается.

Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного

времени.Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой

полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась

своим не зажженным концом.

5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.

Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра -

Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом"

производства дружественной Кубы.

6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота.Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту

можно будет списать на алкоголь.

7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет.

Надо вынимать сигарету изо рта,

когда Вы пьете водку.

8. Допустим, из Вас пошел дым.

Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и

должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен

выходить дым,

а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно

произносить новый тост.

9. Допустим, Вам уже нравится курить,

покурите еще год-другой,

чтобы закрепить полученные навыки.

10. Теперь бросайте.

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!

При всей своей нелюбви к баянам и копипастерам, в своей речи он часто использовал цитаты...

- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Ты говоришь вдвое больше, чем надо»!

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!

Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку

В её жизни как раз наступил тот возраст, когда голая задница выглядит так, что её пугаются даже ежи...

Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"!

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни...

Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии. Беда никогда не приходит одна...

Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- Ельцин - 182 см, Путин - 170 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

— А почему у чиновников автомобильных прав нет?
— А потому что они даже в горку тронуться без отката не могут.

"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Сайты одноклассники и вконтакте можно объединить в один проект под названием ФСБук.

Книголюбы бывают трёх сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи – малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96.

Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. меня хуй наебёшь.

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.